6 millones de visitas en 10 días? WTF!

En su perfil de youtube:

“He and I started playing ukulele only one year ago.

We first learned the uke by watching a TV program(NHK).

The program lasted three months.

Our English isn’t very good so I’m sorry if the grammar is wrong.”

Instant classic.

- “Tú calla”

Enorme Andrés!

Así pues, se me pasó por completo que el 24-Nov es el aniversario de la muerte de uno de los más grandes, sino el que más. Hoy en Rock&Gol no han dejado de restregarme por la cara que el programa homenaje de ayer fue increible… En fin.

“My make up may be flaking but my smile still stays on“

Esto si que es una fuckin’ disgrace…

La noticia, repito, era que había un negocio ilegal (prostitución) dentro de un negocio legal (peluquería).

Por este motivo, me hizo tantísima gracia esta noticia: “Descubren una peluquería ilegal dentro de un club de alterne”. Lo del club de alterne ya como que se ve con normalidad, así que… “Oh Dios mío! Una peluquería ilegal!!!”

Nono, la policía no ha detenido a los empresarios por el club de alterne, ni a sus trabajadores, ni a sus clientes, sino que han ido a por la peluquería.

“Los agentes constataron que en el local, además de ejercerse la prostitución, se desarrollaban trabajos de peluquería.”. Insensatos, mira que ejercer la peluquería… A quién se le ocurre ejercer tal oficio sin antes untar al funcionario de turno…

En fin, que me hizo mucha gracia la noticia… Supongo que deberían crear barrios rojos como los de Amsterdam y Amberes para legalizar este tipo de peluquerías clandestinas… =P

Claro que ni me paré a pensar. La respuesta está en el nombre. “Circo”. Pues eso, circo, teatro, magia, malabarismos, cabaret, payasos, gags más o menos divertidos, todo mezclado con personajes de miedo: vampiros, hombres lobo, jason-like con sierras mecánicas, un hombre ahorcado en medio del pasillo, un deforme, un jorobado, una momia… y una niñita rubia!!! La verdad es que solo por ver como van disfrazados/maquillados los actores vale la pena verlo…

Fila 4, butacas 1, 3. Peligro. Estás delante y al lado del pasillo. Ya el presentador-nosferatu me avisó con un “menuda nariz que gastas chato,  a mi me la quitan pero tu te quedas con ella todo el día…” al empezar la obra. Lo mejor estaba por venir…

Y es que me debieron ver cara de payaso, o cara de terrorificamente feo, pero ya en la primera actuación de los payasos me invitaron a salir al escenario para clavarme una aguja. Mi cara fue de “¿QUÉ?” cuando me dijeron que me bajase los pantalones, pero luego pensé que era una inmejorable ocasión para hacerle un calvo a unas 500 personas, así que accedí a bajarme parcialmente los pantalones (supongo que se me vería media raja). El gag consistía en que el payaso se tropezaba y se acababa clavando el mismo la aguja…

Pero vamos, ya se quedaron con mi nombre (me rebautizaron como “Javi”). Así que la vampiresa Debora(hombres) ordenó a los payasos que me pusieran una correa al cuello para arrastrarme una segunda vez al escenario. Esta vez, para practicar tiro con cuchillos conmigo (obviamente, no tiraron ningún cuchillo, era todo un gag, al que de muy buena gana accedí). Además, pude tener en mis brazos a una boa constrictor albina, una sensación realmente única.

En la media parte ya me había ganado la simpatía de la gente, que me animaba por si tenía que volver a salir. Yo sabía que volvería a salir, me debían al menos unas entradas por ayudarles a hacerles dos gags!

Y en efecto, me llamaron una tercera vez, esta vez para probar la guillotina. Lástima que no se me ocurriese chillar en ese momento, podría haber sido una escena muy divertida, fijo que más de un/a crédulo/a se hubiese asustado…

Pero seguía sin entradas…

En el gag final el payaso más humano de todos intentaba rodar una película con 3 personas del público, y decidió que nadie mejor que yo para dirigir el sketch. Al levantarme por 4 vez me permití el lujo de darme la vuelta al público para pedir un aplauso más grande, y vaya si me lo dieron. Qué grande…

Al final no me dieron entradas, pero vamos, fui la segunda persona que mejor se lo pasó en todo el teatro. La primera por supuesto fue R, que se murió de la risa al vez como intentaban humillarme una y otra vez…  Si te sacan al escenario, son 35€ bien invertidos… xD

Pero sino, no creo que un teatro sea el mejor escenario para semejante obra. Sufrí cuando vi al caballo en el escenario. Sufría porque un escenario de teatro no es para hacer un espectáculo ecuestre, y me lo imaginé aplastando las primeras filas. Demasiado humo de fresa que nos apestaba y dificultaba la visión.  Solo un escenario (cementerio).No sé muy bien qué es, pero algo falla en el general…

Hackers? Redactor cabreado? La cuestión es que diariobarcelona.com últimamente despierta con una foto de contenido erótico-festivo en su portada.

Esta es de por la mañana. Supongo que esa no sea una de las hijas de ZP…

Un poco más abajo, la encuesta del día… xDD

Evidentemente las mujeres prefieren que se corran en su boca… Menuda tontería de encuesta… =P

Uno espera que los editores se den cuenta y quiten esas imágenes, así que acudo de nuevo horas después al diario, y justo debajo de la foto de portada de Messi…

Una nueva invitada de tetas siliconadas se une a la fiesta…

En fin, mañana visita matutina obligada… xD Viva el rigor perodístico!!

El video de esta cancioncilla de La Hora Chanante (“CHANANTE!”) circuló por España hace 3-4 años. Hijo de puta para saludar, en plan hermandad, para faltar…

Todo depende del tono en que se diga. La misma frase “Qué hijo de puta…” puede significar “Joder, qué bueno que eres…” o bien “Te voy a arrancar los ojos cabronazo”.

Ahora bien, en una discusión no hay discusión (valga la redundancia). Si en una discusión llamas a tu interlocutor “hijo de puta” lo haces para faltar al respeto.

El protagonista de esta noticia llamó “hijo de puta” a su jefe durante una discusión. El jefe, a mi parecer con toda la razón del mundo, le despidió. Un trabajador no puede faltar el respeto a su superior. Eso además hace peligrar la posición jerárquica del superior. Pero un tribunal catalán ha sentenciado que el trabajador debe ser readmitido e indemnizado, ya que “la degradación social del lenguaje ha provocado que las expresiones utilizadas por el ahora recurrente sean de uso corriente en determinados ambientes, especialmente en el marco de discusiones”. O sea, que podemos ir llamando a nuestros jefes “hijo de puta”, que es totalmente algo corriente en las discusiones. Con esta jurisprudencia, sabemos que si somos despedidos, no solo seremos readmitidos, sino que además nos “regalarán” un plus por… no sé, simpatía.

Patadas, puñetazos oescupitajos aún no están permitidos, pero viendo cómo va el país en unos años será normal hasta pegar a los jefes. Será PePera y un poco idiota, pero propuestas como las de Esperanza Aguirre dejan una puerta entreabierta para la esperanza… (valga también la redundancia… xD )

Yo soy el empresario, y con dos huevos llamo al juez “Hijo de puta” en su puta cara, y le digo que no se enfade, que es algo corriente debido a la degradación del lenguaje…

“Solo Ecclestone a puesto…”